Wieść gminna niesie, że taniec na rurze stał się dla wiejskich gospodyń i miejskich biurokratek nowym aerobikiem. Bierzemy t-shirt, legginsy i trampki i zamiast skakać w rytm Coco Jumbo po parkiecie wykonujemy erotyczny taniec pod okiem znawczyni tematu. Znając mentalność większości kobiet, którym przecież striptizerki kradną szczęśliwych w domu mężów, instruktorka musi być raczej przekwalifikowaną panią od callaneticsu a nie gorącą kotką w czarnym body, ale idea jest i tak słuszna.

Podobnie na wieczorkach panieńskich, które słynęły dotąd ze smutnej żałoby nad straconym duszami panów uwięzionych w hummerze z dwoma tancerkami go-go, zamiast plot i utyskiwać zaczęły się wreszcie dziać rzeczy przyjemnie zdrożne. Tancerki erotyczne przychodzą uczyć przyszłe i aktualne mężatki jak ruszać biodrami, jak trząść biustem, jak zamieniać miękkie męskie SERCA we wzruszoną stal.

I to jest coś pięknego, że kobiety nareszcie przeżywają swoją seksualność. Uczą się ją odkrywać i nią bawić bez konieczności bycia wyklętymi przez większość pseudo-dewotek. Bo taniec na rurze zrobi i dla ciała, i dla duszy, i dla pożycia z partnerem znacznie więcej dobrego niż cały pilates świata. Bo uczucie bycia sexy, jest ważniejsze niż wykształcony biceps albo wąska talia.
Bo seksapil się ćwiczy, a nie znajduje w lustrze.

Na zachętę 36-letnia Kate Moss, matka 8-letniej dziewczynki i piękność bez silikonów tańczy dla Was na rurze.

Aresztowana za naruszanie porządku publicznego arogancka karmiąca podczas przebierania odpaliła z piersi mleczną torpedę prosto w panią oficer, która zaproszenia do zabawy widać nie zrozumiała. Zamiast podjąć walkę topless oskarżyła biedną skazaną o atak i teraz mleczne piersi będą musiały zapłacić pokaźną sumkę.

Pamiętam scenki filmowe, gdzie w podobny sposób kelnerka zamieniała czarną kawusię w cafe latte nad stolikiem zadowolonych panów i jakoś nikt oskarżeń nie wnosił. Widać co płeć, to obyczaj.

Swoją drogą, to co myślicie o publicznym karmieniu piersią bez żenady? Czy jest to zniesmaczające? Czy ma to coś wspólnego z terroryzowaniem Bogu ducha winnego społeczeństwa widokami, na które nie każdy ma ochotę? Ja mam mieszane odczucia.

Może to dlatego, że żyję z Czechem, który o komunizmie i szacunku dla kobiet wie niewiele. Tam baby chodzą w polarach i wycierają w stanik kufle z piwem. Może to ta zima długa i mroźna wytępiła wszystkie tulipany. Może się czasy zmieniły, a rację dziś ma już tylko ten Korwin-Mikke, że nas trzeba zlać od czasu a nie kwiatami karmić.

Tak czy inaczej, mnie jest smutno, bo kobiecość sobie chwalę i nawet nylony bym chętnie dostała w nagrodę za chodzenie przez życiem z biustem na klacie. Tak to było kiedyś miło, kiedy niewyedukowani koledzy z podstawówki wrzucali do tornistra stokrotki z ziemią. Łza z oka pada mi rzewnie.

Ale co tam. Życzę kobietom wszystkim, z sobą na cele, żebyśmy zawsze ten balast z przodu nosiły dumnie, biodrami kręciły zalotnie i wykorzystywały każdą okazję, żeby rzęsami łypnąć komuś po oczach. Cieszmy się ciałami we wszystkich rozmiarach nie zagrażających zdrowiu i pozwólmy facetom wbijać gwoździe. Bo nie ma jak kobitka z krwi i kości!

Twierdzi Korwin-Mikke. Inne mysli tego Pana na temat kobiet:

- „Harmonijna współpraca mężczyzny i kobiety dla postępu ludzkości nie polega na tym, by żona Izaaka Newtona razem z nim wymyślała prawo powszechnego ciążenia – od czego co najwyżej zaszłaby w ciążę – tylko na tym, by nie przeszkadzała mu leżeć pod jabłonką i rozmyślać oraz by usuwała mu spod nóg różne drobne niedogodności, które mogłyby oderwać go od myślenia”.

- „Kobiety nie mogą być zbyt inteligentne – dba o to mechanizm Ewolucji Naturalnej. Inteligentna istota nie wytrzymałaby przebywania przez dłużej niż godzinę dziennie z paplającym dzieckiem! Dlatego właśnie (i nie tylko dlatego) mężczyźni nie lubią wiązać się z kobietami inteligentnymi: instynktownie chcą, by ich dzieci miały dobrą opiekę”.

- „Robiłem taki eksperyment, jakieś 30 lat temu, że pytałem niewiasty w okolicach 20 lat, które skończyły szkołę średnią (…), co to jest logarytm. Żadna nie wiedziała”.

Uwaga! W poniedziałek pedzę na wywiad z tym panem. Czytelniczki,czy macie jakieś pytania, które chciałybyście mu za moim pośrednictwem zadać???

Carla Bruni wsparła kampanię uwolnienia piersi - let them loose! Cel jest szczytny, bo i mężczyźni, i coraz więcej kobiet chętnie wysyłałoby biustonosze na wakacje, ale pytanie powstaje pt. “czy wypada?” No bo waga państwowa, racja stanu, polityczna poprawność a małżonka Sarkoziego sobie paraduje z sutkami na przedzie. Może to co na plaży się marzy, w pałacu aspiruje mimo wszystko do roli faux-pas? Może jakieś granice przyzwoitości moglibyśmy chociaż na salonach trzymać, bo inaczej za chwilę szczyt ONZ rozpędzi Lady Gaga z jakimś kolejnym wybuchowym gorsetem i tyłkiem w brokatowych rajtuzach???

No pytanie jest otwarte - do dyskusji. Mnie się osobiście prezydentowa Carla podobała bez mrugnięcia okiem. I dodatkowo chciałoby się napisać, że coś jest pokręconego w tym pseudo-purytańskim społeczeństwie, że push-up wybijający górę piersi dekoltem jest okej a na widok nieśmiało zerkających przez tkaninę sutków wszyscy zaraz sztywnieją…

O kim mowa? O liście topowych aktorów w wieku 60 plus, którą zamieścił Film. Znależli się na niej Michael Caine, Sean Connery, Morgan Freeman, Denis Hopper, Al Pacino, Robert Redford oraz Alan Rickman. Co kobiety widzą w starszych panach? Czy liczy sie tylko kasa???

Otóż nie. Mężczyzna powinien byc ładny, łobrotny i łogoniasty. Co do łogoniastości, tego na sto procent nie wiemy. Reszta się zgadza. Istnieją mężczyźni, którzy sa jak wino, i to nie dlatego, żeby zamknąć w piwnicy niech leżakuje, ale nabierają z wiekiem smaczku i koloru.

Czy dlatego, że w tym wieku sporo osiągnęli? Nie, niektórzy po 40-tce wszystko tracą. Każdy dawno rozwiedziony, bez pracy (i nie ma kołaczy), z nałogami. O co więc chodzi pytam ja się drogie panie? Czyż nie lepsze młode towary?

Starszy facet więcej rozumie. I dłużej dogodzić umie.

Starszy gość, jeśli szczupły, inteligentny, dowcipny i z klasą… Ech.

A my? Gdy mamy dwadzieścia lat - wybieramy.

Potem jest coraz gorzej. Sa młodsze na rynku. My nie zyskujemy z wiekiem. Jak sądzicie?

A.

PS W przyszłym tygodniu obiecujemy wywiad z jednym ciachem oldies but goldies. Zgadnijcie, z jakim.

Najmniej rewelacyjny jest pomysł na śniadanie. Chleba mają owszem, dobrego i dużo, ale do niego w sklepikach zajmujących 4 metry kwadratowe kupić można serki topione z krówką, ketchup, margarynę, tuńczyka w puszce i dżem. Po 3 tygodniach codziennej konsumpcji białego chleba z margaryną i sosem pomidorowym mój rasizm wzrósł.

Lepsze doświadczenie to wyjście na obiad, choć standardowy wybór, pizzę lekceważąc, to omlet (omlet z serem, omlet z pomidorem, omlet królewski…), kuskus i tajine. Kuskus jest wielkim oszustwem, bo wbrew temu co mi nawijał przed przyjazdem marokański przyjaciel (tak, jednego mam), nie ma żadnej różnicy między ichnim, gotowanym na parze dwie godziny, a moim zalewanym wrzątkiem na 10 minut. Przypraw, sosiku, ba, nawet soli, nie zasmakujesz a całą atrakcją jest uwieńczenie kupy (przepraszam, ale nakładają naprawdę od serca) kawałem kurczaka albo marchewką z cukinią.

Stosunkowo lepszy pomysł to tajine - potrawa zapiekana w ceramicznej formie na kształt piramidy. Generalnie mięcho z warzywami, albo same warzywa w środku, które je się za pomocą chleba. Allah tylko wie czemu Arabowie mają taki problem z widelcem. Może by się podźgali z rozpaczy.

Pozytywne niespodzianki to natomiast banany - lilipucie ale o smaku raju, oliwki - najlepsze na świecie bo cieknące wonnym złotem olejem, daktyle - do zbierania prosto z palm; słodkie i zmysłowe oraz danie o nazwie pastilla - kurczak z migdałami i cytrynowym omletem zapieczony w cynamonowym cieście płatkowym. Zjeść i umrzeć.

Wina religia zabrania pić, robić, sprzedawać, oglądać, więc kontrabandę kupuje się w dziwnych sklepikach na obrzeżu miasta. Ogólnie złe nie jest - widać, że i Arabów kusi procencik. Pyszny jest jogurt zagęszczany sercami dzikich karczochów i podawany lekko osłodzony w szklaneczkach - faceci w piżamach z kapturami siedzą przy stolikach i ten jogurcik wciągają popijając słodką miętową herbatką. Ot, taki pomysł na macho.

Pomarańcze i mandarynki w styczniu można zbierać z drzew - soczyste, wielkie, pachnące… Nic podobnego do konusów z Biedronki.

Jesli survival zaczyna sie dla Ciebie w hotelu czterogwiazdkowym, lepiej nie jedź. Jeśli natomiast lubisz ekstremum, Huculszczyzna zaprasza.

Ja, jadąc na Ukrainę, obcięłam przy gołej skórze włosy i paznokcie. Nogi wywoskowałam, żeby na dłużej starczyło. No bo o łazience zapomnij.

I na tym polega Mili Państwo różnica. Między cywilizowanymi górami jak Tatry, z Zakopanem i jego skomercjonalizowanymi Krupówkami a ukraińską dziczą. No ale co kto lubi. Ja tam preferuję nowe doznania i coś prawdziwszego niz all inclusive.

Tyle że… To moja pierwsza wyprawa tego typu w życiu. I to pod namiot, w miejsce gdzie nie ma żadnych schronisk i trzeba spać pod chmurką, to znaczy pod namiotem, który cały dzień nosi się na własnych barkach. Hahaha, powiedzą niektórzy z Was. Toż to nic strasznego.

Nie dla mnie. Na pytanie naszego przewodnika, czego mi brakuje z ekwipunku, odpowiadam, że  nie mam plecaka. Co????? Dziwi sie towarzystwo. To z czym jeździsz na wycieczki? Z torbą, podpowiada ktoś. Gorzej - walę śmiało, patrząc głównemu globtroterowi prosto w ślepia. Z walizką na kółkach.

No tak, słyszę szmery wśród towrzyszy wyprawy. Niedzielna turystka…

c.d.n.

Ogłoszenie ryczało okrągłą sumą 75 tysięcy dolarów za oddanie swojego jajeczka jakiejś poczciwej instytucji, która wyprodukuje komuś bogatemu za to piękne potomstwo. Kuszące, zwłaszcza gdy ktoś nie jest ze swoimi jajeczkami przesadnie emocjonalnie związany, a za pozbycie się jednego (zamiast comiesięcznego wyrzucania do kosza) może dostać kasę na podróż dokoła świata i kieckę od Gucciego.

No więc chciwie oglądam kryteria dla dawczyń:

rasa kaukaska - odfajkowane; nawet rozumiem, że nie chcą mieć Wietnamców w domu; nie każdy ma serce jak Angelina Jolie.

wzrost min. 172 - odfajkowane; też rozumiem, sama bym dziecku nie życzyła obitej łokciami głowy przez całe życie…

wyższe wykształcenie - odfajkowane; zrozumiałe jak najbardziej - nikt nie chce chodzić na wywiadówki i słuchać, że jego pociecha to największy debil w klasie.

atrakcyjna (doświadczenie w modelingu mile widziane!) - hmmm… no odfajkowane, też rozumiem, choć wiadomo, że z tą urodą i inteligencją w parze to różnie bywa; nie lepiej by się zdecydować na jedno?

atletyczna - odfajkowane podwójnie; codzienny Pilates może cię wzbogacić o 75 kawałków!

brak poważnych medycznych problemów - odfajkowane; zapalenie pęcherza chyba by wybaczyli…

No więc już zacieram ręcę, obmyślam czy jechać najpierw do Azji czy uderzać w New York raczej a tu ostatnie kryterium:

wiek 18-28… I klapa, porażka na całej linii, pojechać mogę do Łeby na flądrę najwyżej.

I tak się jakoś głupio zaczyna człowiek czuć - niby młody ciałem i duchem, a nagle ci mówią, że na materiał genetyczny już jesteś trochę spróchniała. Czuję jak zmarszczki pękają mi na czole a jajeczka pękają jak purchawki…

Ale wygodne wnętrze to nie wszystko, o czym dobrze wiedzą mężczyźni. Liczy się też karoseria bo toż przecież splendor i luksus. Jeśli więc chcesz kobieto zalśnić, to…. spraw sobie kryształki na wzgórku łonowym.

Procedura jest technicznie złożona i obejmuje specjalne woski oraz słynne kryształki Swarovskiego, który tego zastosowania na pewno nie przewidział w najśmielszych wizjach. Wydepilowane do perfekcji krocze oblepia się na ultra-mocne lepidło małymi świecidełkami, które wytrzymują 5 dni, o ile powstrzymamy się od zbyt energicznych aktywności. Yyyyyy? To na co to komu, pytam. Obświecić sobie tyłek, żeby potem z niego nie korzystać? To jeszcze gorsze niż uniemożliwiające chodzenie szpilki od Blahnika…

Inna sprawa, że efekt estetyczny jest dość dziwny. Ja rozumiem, że nie każdy jest miłośnikiem dżungli przejmującej poszukiwacza skrabów strachem, ale kryształki? Wygląda to trochę jak koszmarna wersja opryszczki…